如標題所示啦，我終於回來了，我在這期間過的很累，但很充實
持續念書很累但感受到甜美的成果很棒，雖然覺得自己能更好、但因為已經充分努力了，所以不後悔
接下來我大概不會把寫同人放在重心了，最近比較接觸的是音樂和電影，最近也好喜歡一些可愛的Youtuber ( 也許哪天腦洞大開會寫一篇 )
也許偶爾寫寫自創或同人，但我已經寫完三部電影的評論( 或許該說心得嗎？)
所以接下來就會先發影評，答應阿爵的K-HIPHOP還在準備、K-INDIE也許也會寫一篇
高中生活也許會很忙，但還是會不時發個文囉
好吧...跟各位報告的差不多就是這些，接下來是我最近的心情抒發，如果不想聽的右上X鍵按下就可以囉
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其實我的校園生活一直不是過得很好，因為我的個性而吃了很多苦，
而我也很自卑，但我總是裝得很堅強，別人如何罵我，我一小時候或隔天就會復原了
但其實他人的話已經在我的心裡造成一條深深的疤痕
而我很感謝我的好朋友，總是適時提醒我剛剛是不是又說錯了什麼，也一直都很感謝她
我的個性算是比較直的類型，常常得罪很多人，甚至你說了什麼你自己都不知道，幾乎像反射動作一般的
隨口脫出就是傷人話語，我也為這件事(？)傷透腦筋，很努力改進，我知道同學也很包容我，常常提醒我
正當我以為我做得很好了，不再得罪別人，和別人也相處的不錯的同時
我的小說夾著一封信，我還以為是我隨手寫的手稿拿來當書籤，定睛一看才發覺不是
我打開看，是我好朋友的字跡( 但似乎是和另一位也和我不錯的朋友一起寫的 )，裡面充斥著傷人的語氣，
她說其實還有很多人不是那麼喜歡我，只是都在包容我
其實我知道這點，她也常常提醒我，我也知道這點我還做得不夠好
但我真的很不敢相信，她下面寫得聽起來是如此厭惡我。
她說我總是叫她和我一起做某件事，但我只是邀約
我的邀約，都被當成自以為是，甚至還被認為是使喚
我不知道她是真的對我厭惡至極不想再和我有任何關係的刻意說這種話，還是我真的是這樣，我已經不清楚了
當時才剛第一節課，我看到這信時，我真的好傷心，我真的是這樣的人嗎？我是不是不該存在在這世界上？
我試圖讓心情沉澱，但我發現我無法，因為我知道我已經沒有朋友了，她是我唯一聊得來的好朋友
我真的很想哭，真的真的好想哭，我忍住了，午休時間我連午飯也沒吃，做好掃地工作就趴下睡了
那時我想著，我是不是在這世界上只會給人厭惡的感覺？我是不是會讓他人討厭我而浪費他人的時間？
我好想死，這是我唯一的感覺，我真的好想就這樣死去，這樣就不會浪費別人的時間了，我也不會這麼辛苦地活著了
那天我和那位和我不錯的朋友約好要一起買東西，但她似乎要和另一位同學換地方買的樣子，
她可能以為我沒有聽到，還是跟我說要在我們約好的地方買，我沒多說什麼，放學後，我跟她說我先過去等她
我知道我可能會被放鴿子，但我還是繼續等，我等了約莫一小時，再不走的話可能就要很晚才能回家( 中途打了不下10通的電話 )
於是我就先回家了，回家後一個小時，她才跟我說她換地方買了
我心裡好傷心好傷心，原來我們已經是這樣的關係了
回家後我第一件事是洗澡，我想把我身上不好的感覺洗掉
在浴室裡把手機音樂開的很大聲，我也哭得好大聲，看到水只想淹死自己
而我知道自殺是不好的，我試圖阻止自己，但心中彷彿有小人在拔河，一邊勸我不要這樣做，一邊說做了就不用再承受痛苦了
這是我人生第一次感到如此迷惘，不知該怎麼做，我試圖想打自殺防治專線，但我覺得他們幫不了我
我覺得我沒辦法跟一個陌生人說我的狀況、我的心情，我覺得我無法說出口
然後我翻了翻手機裡的電話簿，裏頭就只有一個人我覺得可以讓我真正能夠感受到溫暖和幫我解決我的問題的人
她很好，是我的同學，但我們很少打交道，但相處起來卻一點也不尷尬和生澀，在我情緒低潮時她總是會鼓勵我
我打給了她，說我的近況，我說我真的好想好想死，我和她說了發生什麼事，也給她看了那封信
她也給了我很多啟發，說其實我做得很好了，不需要傷心，是他們看不見我的好，才會這麼說
我的個性要懂我的人才知道我的好，許多人只喜歡聽假話、真實的話他們根本聽不下去，才會討厭我這種人
我不知道她的話是安慰我，還是是說真的，我只知道我真的很謝謝她，能夠陪我走過到目前為止我過的最傷心的一天
我們說了很久，聊了很久，我才發覺我小時候原本很堅強，可能是因為沒有朋友，也什麼都不在乎，才不會受到傷害，但同時也很寂寞
現在有了想保護的人、有了在乎的人，給了自己信任的人一把刀，要他們保護自己，沒想到卻拿這把刀傷害我
我不會不再相信友情、也不會從此不信任人，更不會什麼事情都不在乎，只因為自己不想再受到傷害
我只是會更加的堅強，更加地學會保護自己。
這裡是KC，謝謝你們看完我的心情抒發。
明天就會放上一部電影的評論，謝謝。
2016.06.09 23:16
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